追われる男の条件とは？女性心理を脳科学で味方にする5つの方法

恋愛に疲れたあなたへ！追いかけるほど「追われない」皮肉な理由

一生懸命に女性を追いかけて、まっすぐ誠実に向き合っているのに、なかなか振り向いてもらえない。その一方で、必死にアプローチしているわけでもないのに、女性のほうから自然と求められる男性もいる。

あなたはこのような差を、「生まれつきの運」や「天性の才能」のせいだとあきらめていませんか？

ですが、多湖輝研究所をはじめ、私たちの診断開発や相談現場で見えてきた傾向に加えて、心理学・行動科学の研究でも、恋愛が動きやすいパターンはいくつか示されています。

つまり、「追われる男」になれるかどうかは、運ではなくこの「パターン」を理解しているかの問題だということ。診断データによって分析された恋愛のロジックを理解し、正しく使いこなせば、あなたも「追う側」として疲弊する恋愛パターンから抜け出し、女性を自然と惹きつける「追われる男」へとシフトしていけます。

この記事では、恋愛に潜む「パターン」と、そのための具体的な対策について解説します。

真面目な男性が陥る「尽くしすぎ」の罠

真面目で誠実な人ほど、つい「相手の期待に100％応えるのが正解だ」と考えてしまいがちです。LINEが来たらすぐに返し、デートの日程も彼女の都合を最優先で100％合わせる。これは仕事であれば模範的な対応ですが、恋愛では逆効果になってしまうことがあります。

少しイメージしてみてください。24時間いつでも開いているコンビニは、とても便利ですよね。でも、「今行かないと手に入らない！」と焦って行列に並んだり、必死に追いかけたりはしないはずです。

実は、人の脳が「追いかけたい！」と本能的に熱くなるのは、手に入りそうで入らない、どこかに希少性を感じるものだけ。そのため、あなたがいつも相手の都合に応え続けていると、相手の脳はこう学習してしまいます。

「この人の好意はいつでも手に入るから、頑張らなくていいや」

その結果、あなたに対してドキドキしたり、「もっと知りたい」「もっとつながっていたい」といった感情が生まれにくくなってしまうのです。つまり、あなたの優しさや誠実さが、皮肉にも彼女を「安心させすぎて、退屈させている」可能性があるのです。

診断データから分析された「追われる男」の共通点

多湖輝研究所での知見と、数多くの診断データを分析すると、「追われる男」には共通する特徴があることが分かってきました。それが、「自己決定感」と「心理的境界線」の強さです。

追われる男の特徴は、以下の2つがしっかりしていたのです。

• 相手に振り回されず、「自分はどうしたいか」を基準に動ける
• 自分の時間や信念を、簡単に安売りしない姿勢

データを分析すると、女性が本能的に「追いかけたい」と感じるのは、自分に依存してくる男性ではなく、自立した「自分軸」を持った男性だという事実です。

この内面的な土台がしっかりしているからこそ、彼らは女性にとって「簡単には手に入らない存在」として希少価値を持ち、つい目で追ってしまう魅力として映るのです。

女性心理を脳科学で分析｜「追われる男」と認識される脳の推論

「女性心理」と聞くと、多くの男性は「正直、何を考えているのか分からない…」と感じてしまうでしょう。ですが実は、人は無意識に、相手の「安心感」や「信頼できそうか」を手がかりから評価していて、恋愛でもこれは例外ではありません

女性は無意識のうちに、目の前の男性が「追いかけるだけの価値があるかどうか」を、ちょっとした言葉づかいや態度、立ち居振る舞いから常に推測しています。これは、いわゆる「好き／嫌い」といった感情が生まれる前に作動する、ほとんど本能に近いセンサーのようなものだと言えるでしょう。

この章では、その“女性の脳というブラックボックス”の中で、実際にはどんな判断が行われているのかについて解説します。

脳は「わずかな手がかり」から男性の価値を推し量る

私たちは、どれだけ仲良くなっても、相手の中身を100％知ることはできません。だからこそ脳は、目の前の相手が「価値のある人かどうか」を、些細な言動という“手がかり”から一生懸命推論しています。心理学では、こうしたプロセスを「不確実性下の判断」と呼びます。

たとえば、デート中にふと出てしまう「嫌われたくない」という不安や、相手の顔色をうかがうような態度。こうした振る舞いは、あなたが思っている以上に強いシグナルとなって、相手の脳に届いています。

相手の脳は、その不安を「自信のなさ」「余裕のなさ」として読み取り、無意識のうちにあなたを「わざわざ追いかける必要のない相手」として処理してしまいます。

つまり、あなたの誠実さゆえの緊張や不安が、皮肉にも「自信がない」と誤解される“マイナスのサイン”として伝わってしまっている可能性があるのです。

追われる男が発信している「余裕と自律」のシグナル

一方で、女性が思わず「この人、もっと知りたい」「逃したくない」と追いかけたくなる男性は、言葉そのものよりも、その立ち居振る舞いから「余裕」と「自律」という強力なシグナルを放っています。

ここで言う「余裕」とは、相手の反応ひとつひとつに振り回されない、感情の安定感のこと。そして「自律」とは、誰かに依存せず、自分の信念やスケジュールを大事にして動いている姿勢を指します。

女性の脳がこうしたシグナルを受け取ると、無意識のうちに「この人は、生きる力が高い男性だ」と直感的に評価します。その瞬間、脳内では「この貴重な存在を確保したい」というスイッチが入り、本能レベルで“追いかける側”のモードへと切り替わっていくのです。

つまり、あなたが必死に言葉で好意や魅力をアピールしなくても、ブレないスタンスや「揺るがないあり方」を見せるだけで、相手の中にある「追いたい本能」を、自然と呼び覚ませるのです。

非モテ脱出！「追われる男」と「追う男」の決定的マインド差5選

「追われる男」と「追う男」。その決定的な違いは、ルックスや年収といった“スペック”以上に、心の奥にある前提（マインドセット）の差にあります。

うまくいかない恋愛パターンにはまっているとき、多くの男性は無意識のうちに、
「どうすれば好かれるか」
「どうすれば認めてもらえるか」
といった、“自分を主語”にした思考回路になりがちです。

しかし、女性が本能的に惹かれる「追われる男」の頭の中は、まったく逆のロジックで動いているのです。

この章では、数多くの診断データを分析して見えてきた、「追いかける男性」と「追われる男性」を分ける5つの境界線について、具体的に解説していきます。

① 承認のベクトル：自分を認めてほしい vs 女性を認めてあげる

追いかける側に回ってしまう男性は、無意識のうちに「自分の頑張りを認めてほしい」「自分のことを好きになってほしい」という承認欲求を、相手にぶつけてしまいがちです。ですが、「評価する側」を相手に明け渡してしまうと、その瞬間からあなたは「選ばれるのを待つ立場」に落ちてしまいます。

一方、「追われる男」は心の土台が自立しているので、自分の価値を外側の評価に預けません。
むしろ、「今日は雰囲気が違うね」「その考え方、すごく素敵だね」といった言葉で、女性の変化や存在そのものを“認めてあげる側（提供者）”に回っています。

心理学的にも、人は「自分をきちんと見てくれて、高く評価してくれる存在」を、本能的に失いたくないと感じるものです。

あなたが承認を“求める側”ではなく、“与える側”に立つ。そのとき、女性の脳には深い安心感が生まれます。そして、その安心感が「この人を手放したくない」「離れたくない」という、“追いたくなる衝動”へと変わっていくのです。

② 目的の置き方：自分が楽しみたい vs 相手を楽しませたい

恋愛で「追う側」になってしまう男性は、デートの最中も無意識のうちに「自分がどれだけ楽しめるか（ドキドキできるか）」という“リターン”を優先しがちです。

「せっかくお金や時間を使っているんだから、自分も恋愛の楽しみを満喫したい」というスタンスが透けて見えると、相手の女性にはどこか「自分のことが後回し」にされているような感覚を与えてしまいます。

一方で、「追われる男」は発想がまったく逆です。彼らはまず何よりも、「徹底的に相手を楽しませること（価値提供）」を最優先にします。

相手が「楽しい」「また会いたい」と感じやすい体験を先に用意し、「この人と一緒にいると、本当に楽しい！」という“報酬”を、先にプレゼントしてしまうのです。

人は、自分に大きな満足感や安心感をもたらしてくれる相手を、自然と「希少な存在」として認識し、「絶対に手放したくない」と感じるようになります。

つまり、先にしっかりとギブを積み重ねることで、結果的に女性の方から追いかけたくなる。この「報酬を与える順番の最適化」こそ、モテる男が静かに実践している恋愛戦略なのです。

③ 主導権の所在：選ばれるのを待つ vs 自分が相手を選ぶ

「好かれたい」「選ばれたい」と強く願っているとき、実はあなたは無意識のうちに、自分を「審査される側」のポジションに置いてしまっています。

しかしこの受け身のスタンスは、脳科学的に見れば、「自分は価値の低い存在です」と宣言している状態でもあります。相手の顔色をうかがい、機嫌を損ねないように振る舞う態度は、どうしても“弱い側のシグナル”として伝わってしまうものです。

一方、「追われる男」は常に「自分がこの女性を選ぶかどうか」という視点を持っています。相手の機嫌を取ることではなく、「彼女は自分の人生にふさわしい人か？」を冷静に見極める主導権を、自分の側にしっかり握っているのです。

女性は、本能的に「誰にでも媚びない、高い基準を持つ男性」に価値を感じます。あなたが「選ばれるように振る舞う側」から、「自分が選ぶ側」へと前提を切り替えたとき、彼女にとってあなたは、「何としてでも手に入れたい、特別な存在」として映り始めるのです。

④ リスクへの姿勢：自分を守る vs 進んでリスクを取る

追う側に回っている男性は、傷つくのを避けようとして、誘い文句をあいまいにしたり、相手の様子をうかがってばかりいたりと、自分を守る方向に動きがちです。ですがこれは、女性の脳には「自信がない人」というシグナルとして伝わり、結果的に魅力を下げてしまいます。

一方で「追われる男」は、断られる可能性も踏まえたうえで、堂々と意思を言葉にし、具体的に提案します。これは「本気度」や「余裕」が伝わりやすい行動で、相手の印象を強く残します。

拒絶される怖さを飲み込みながらも、「積極的な提案」でリスクを取る。この潔い姿勢こそが、女性に「この人は他の人とは違う」という確かな印象を与え、本能レベルの興味を強く引きつけていくのです。

⑤ 存在価値の作り方：役に立ちたい vs 役に立ってもらう

「彼女の役に立ちたい」と思うあまり、何でも先回りして世話を焼いてしまう…。一見とても誠実で優しい行動に見えますが、実はその行動、「自己アピール」が本当の目的になっていることがあります。

自己アピールがベースとなっている優しさは、相手にとって負担になるものです。例えば、あなたも親切にはしてくれるけど、その度に「親切にしたよね」「感謝してもらえるよね」と言われたら、その優しさを素直に受け取り続けられますか？

つまり、女性にとって「自己アピール」が垣間見えるやさしさは、うれしさよりも精神的負担になることが多々あるのです。

一方、「追われる男」はほどよく相手を頼り、「役に立ってもらう」ことが本当に上手です。

心理学的には、人は「助けてあげた相手」に対して、むしろ好意を持ちやすいと言われています。
あなたが少しだけお願いごとをすることで、女性は「私はこの人の役に立てている」と感じ、自分の存在価値を実感します。

相手の要望をなんでも受け入れるのではなく、あえて自分から少し「隙」を見せて頼ってみる。この逆転の一歩が、彼女の中に「この人は放っておけない」という特別な存在感を生み出していくのです。

【1分で分析】あなたは“追う男”？それとも“追われる男”？「女性に追われる男度診断」

自分の恋愛スタイルが、女性に「追わせる」ものか、それとも「逃げられる」ものか、5つの質問でチェックしてみましょう。直感で「A」か「B」か選んでみてください。

今日から実践！追われる男になるためのLINE・行動の最適解

マインドセットや自分のタイプが把握できたら、次はいよいよ「具体的な行動」に落とし込むステップです。どれだけ優れた理論を学んでも、日々の振る舞いが変わらなければ、彼女に届くシグナルはこれまでと何ひとつ変わりません。

「追われる男」への逆転劇は、特別なイベントで起こるのではなく、日常の些細なコミュニケーションの積み重ねの中で静かに進んでいきます。一見、小さな変化でも、その積み重ねが彼女の脳に
「この人、前と何かが違う」という強烈な違和感＝興味を芽生えさせるのです。

ここからは、心理学に基づいた「行動の最適解」をもとに、今日からすぐに使える具体的なアクションを解説していきます。

※本記事の目的は相手を操作することではなく、自分の軸を整えて「健全な関係」を作るための考え方を整理することです。

追われる男のLINE術：返信速度より「自分の生活」を優先する

多くの恋愛に不慣れな男性がやってしまいがちなのが、気を引くためにあえて返信を遅らせる「駆け引き」です。ですが、こうした不自然な“計算ずく”の行動は、相手にも案外バレやすく、逆に余裕のなさや不自然さを感じさせてしまうリスクがあります。

目指すべきなのは、駆け引きではありません。理想は、「自分の生活をきちんと優先していたら、結果的にその時間に返信していた」という、自然なリズムです。

仕事に集中しているとき。
趣味に没頭しているとき。
友人との時間を楽しんでいるとき。

そういう瞬間は、本来スマホよりも「目の前のこと」が優先されるはず。このような時間を大切にし、「自分軸」で日常をしっかり生きている姿勢こそが、女性の本能には「何かに依存せず、自分で立っている人だ」という強いシグナルとして届きます。

「メッセージを送れば、いつでもすぐ返ってくる便利な存在」ではなく、「今、この人は何をしているんだろう？」と、少し想像させる“適度な不確実性”。そのわずかなギャップこそ、彼女があなたを「追いかけたくなる希少価値」になるのです。

心理学「ベン・フランクリン効果」で相手に愛着を抱かせる

「追われる男」になるための、よく知られた心理効果の一つに「ベン・フランクリン効果」があります。これは、脳が持つ 「人は“助けた相手”を好きになりやすい」 という性質を利用したものです。

つい恋愛下手な男性は、好きな女性に対して何でもしてあげたくなるもの。ですが実は、その逆で「適度に頼る」方が好意は育ちやすいのです。※ただし、負担の大きいお願いは逆効果なので「小さく・軽く」が基本です。

たとえば、
「これ、ちょっと教えてもらってもいい？」
「○○のことで、君の意見を聞きたいんだけど」
といった、小さなお願いをしてみてください。

すると相手の脳内では、「わざわざ時間や手間をかけて彼を助けてあげている」「これって、私はこの人に好意があるのだろう」というように、自分の行動と気持ちをつじつま合わせしようとする“認知の整合性”が働きます。

この心理メカニズムによって、彼女の中にあなたへの特別な愛着がじわじわと育っていきます。

完璧な自分を演じて「何でも一人でできる男」を装うのではなく、あえて少しだけ「隙」を見せて頼る。そうすることで、彼女自身の脳に「この人を放っておけない理由」を作らせることができます。

まとめ：マインドを書き換えて「追われる快感」を手に入れる

「追われる男」になるというのは、決して相手を思いどおりにコントロールすることではありません。むしろ、自分自身の価値を客観的に理解し、それを適切に扱えるようになるということです。

ここまでお伝えしてきた「自己決定感」を高めることや、「心理的境界線」をしっかり引くことは、いわゆる小手先の恋愛テクニックではありません。あなたの人生そのものの質を底上げする、OS（基本ソフト）のアップデートに近いものです。

論理的思考を大切にするあなたなら、不確実で変わりやすい相手の感情を追いかけて消耗するよりも、自分の「あり方」を整え、「選ばれる側」から「選ぶ側」へとポジションを切り替えるこの戦略が、いかにコスパの高い投資なのか、きっとイメージできるはずです。

感情に振り回される恋愛パターンは、ここで終わりにしましょう。戦略的なマインドシフトによって、女性から本能的に求められる「追われる心地よさ」を、ぜひあなたのものにしていってください。

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投稿者プロフィール

半田 将人

「人の心理をもっとロジカルに分析できないか」という考えのもと、人間心理の研究と診断開発に一貫して携わってきた専門家。

心理学者・多湖輝氏が主催された「多湖輝研究所」に所属した経験を活かし、診断テスト開発者として30年以上にわたり、多くの企業向けに様々な診断コンテンツを開発。

特に以下の分野で実績を保有しています。
・男女の心理分析: 大手結婚情報誌向け「結婚相性診断テスト」
・性格・学習分析: 大手メーカー向け「教育診断テスト」

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